ماهواره , کامپیوتر , شبکه , دوست یابی , طنز , خبر داغ , سایت جدید , ...
چرا مرغ از خيابان رد شد؟
جواب ها در ادامه...
ارسطو: طبیعت مرغ اینست که از خیابان رد شود.
موسی: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمین آمد و به مرغ گفت «به آن سوی خیابان برو» و مرغ چنین کرد و پروردگار خشنود همی گشت.
مارکس: مرغ باید از خیابان رد میشد. این از نظر تاریخی اجتنابناپذیر بود.
خاتمی: چون میخواست با مرغهای آن طرف خیابان گفتگوی تمدنها بکند.
ریاضیدان: مرغ را چگونه تعریف میکنید؟
شاگرد تنبل: والا آقا به خدا همین الآن میدونستیم ها... آقا یه دقه...
نیچه: چرا که نه؟
داروین: طبیعت با گذشت زمان مرغ را برای این توانمندی رد شدن از خیابان انتخاب کرده است.
همینگوی: برای مردن. در زیر باران.
اینشتین: رابطه مرغ و خیابان نسبی است.
سیمون دوبوار: مرغ نماد زن و هویت پایمالشده اوست. رد شدن از خیابان در واقع کوشش بیهوده او در فرار از سنتها و ارزشهای مردسالارانه را نشان میدهد.
پاپ اعظم: باید بدانیم که هر روز میلیونها مرغ در مرغدانی میمانند و از خیابان رد نمیشوند. توجه ما باید به آنها معطوف باشد. چرا همیشه فقط باید درباره مرغی صحبت کنیم که از خیابان رد میشود؟
صادق هدایت: از دست آدمها به آن سوی خیابان فرار کرده بود، غافل از اینکه آن طرف هم مثل همین طرف است، بلکه بدتر.
خواننده آهنگهای آبدوغخیاری: چرا رفتی مرغ جونم، دوستت دارم، دوستت دارم...
روانشناس: آیا هر کدام از ما در درون خود یک مرغ نیست که میخواهد از خیابان رد شود؟
نیل آرمسترانگ: یک قدم کوچک برای مرغ، و یک قدم بزرگ برای مرغها.
حافظ: عیب مرغان مکن ای زاهد پاکیزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.
کافکا: ک. به آن سوی خیابان کثیف رفت. مرغ این را دید و به سوی دیگر خیابان فرار کرد، ضمن اینکه به ک. نگاهی بیتوجه و وحشتزده انداخت. این ک. را مجبور کرد که دوباره به سوی دیگر خیابان برود، تا مرغ را با حضور فیزیکی خود مواجه کند و دستکم او را به احترامی وادارد که باعث گریختن مجدد او شود، کاری که برای مرغ دست کم از نظر اندازه کوچک جثهاش دشوارتر مینمود.
بیل کلینتون: من هرگز با مرغ تنها نبودم.
فردوسی: بپرسید بسیارش از رنج راه، ز کار و ز پیکار مرغ و سپاه.
ناصرالدینشاه: یک حالتی به ما دست داد و ما فرمودیم از خیابان رد شود. آن پدرسوخته هم رد شد.
سهراب سپهری: مرغ را در قدمهای خود بفهمیم، و از درخت کنار خیابان، شادمانه سیب بچینیم.
طرفدار داستانهای علمی-تخیلی: این مرغ نبود که از خیابان رد شد. مرغ خیابان و تمام جهان هستی را ۷ متر و ۲۰ سانتیمتر به عقب راند.
اریش فون دنیکن: مثل هر بار دیگر که صحبت موجودات فضاییست، جهان دانش واقعیات را کتمان میکند. مگر آنتنهای روی سر مرغ را ندیدید؟
جرج دبلیو بوش: این عمل تحریکی مجدد از سوی تروریسم جهانی بود و حق ما برای هر نوع اقدام متقابلی که از امنیت ملی ایالات متحده و ارزشهای دموکراسی دفاع کند محفوظ است.
سعدی: و مرغی را شنیدم که در آن سوی خیابان و در راه بیابان و در مشایعت مردی آسیابان بود. وی را گفتم: از چه رو تعجیل کنی؟ گفت: ندانم و اگر دانم نگویم و اگر گویم انکار کنم.
احمد شاملو: و من مرغ را، در گوشههای ذهن خویش، میجویم. من، میمانم. و مرغ، میرود، به آن سوی خیابان. و من، تهی هستم، از گلایههای دردمند سرخ.
رنه دکارت: از کجا میدانید که مرغ وجود دارد؟ یا خیابان؟ یا من؟
لات محل: به گور پدرش میخنده! هیشکی نمتونه تو محل ما از خیابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده. آی نفسکش..
بودا: با این پرسش طبیعت مرغانه خود را نفی میکنی.
پدرخوانده: جای دوری نمیتواند برود.
فروغ فرخزاد: از خیابانهای کودکی من، هیچ مرغی رد نشد.
ماکیاولی: مهم اینست که مرغ از خیابان رد شد. دلیلش هیچ اهمیتی ندارد. رسیدن به هدف، هر نوع انگیزه را توجیه میکند.
پاریس هیلتون: خوب لابد اونور خیابون یه بوتیک باحال دیده بوده.
هیتلر: اگر اراده ما همچنان قوی بماند، مرغ را نابود خواهیم کرد! فولاد آلمانی از خیابان رد خواهد شد
فوتبالیست: آفساید بود آقا! ما هر چی به این داور گفتیم بیانصاف قبول نکرد....
|
تيکه های جالب اگه قلبت لرزید ! اگه کسی دستت را گرفت قلبت لرزید عجله نکن شاید بابا برقی باشه !!! ارسال شده از طرف : mat_tornado |
|
مطالب جالب هر کی یک چیزی شد !!! اديسون درس خوند دانشمند شد گراهامبل تلاش كرد تلفن رو اختراع كرد انيشتين درس خوند بمب هسته اي اختراع كرد زكريا درس خوند شد كاشف الكل حالا تو هي بشين آف چك كن ارسال شده از طرف : makhmal_57 |
|
پند و نکته جالب قابل توجه !!! دختران ( بدون پسران ) گر پسری کشته شود ، دختری ترشیده شود گر پسران کشته شوند ، کل جهان لیته شود ارسال شده از طرف : makhmal_57 |
|
تیکه جالب نظر سنجي از مردم دنيا در يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد سوال از اين قرار بود : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟ در آفريقا كسي جوابي نداد چون كسي نمي دانست غذا يعني چه؟ در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟ در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟ در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟ در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه؟؟؟؟ نويسنده : soroush206_2000 |
|
جملات عشقولانه يه پسر خوب يعني؟! 1- يه پسر خوب تنهايي نميره سينما 2- يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره 3- يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده! 4- يه پسر خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه 5- يه پسر خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفن رو بوس نميکنه 6- يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ لب رو صورتش ديده نميشه 7- يه پسر خوب بعد از شنيدن اسم جنيفر لوپز استغفرالله ميگه نويسنده : sherima2001 |
|
مطلب جالب بزرگی گناه او یا کوچکی دل تو هر وقت دیدی کسی رو نمیتونی ببخشی بدون که از بزرگی گناه اون نیست از کوچکی دل خودته نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
مطلب جالب غمگينترين و رنجوارترين لحظات ... هميشه غمگينترين و رنجوارترين لحظات زندگي آدم توسط همان كسي ساخته ميشود كه شيرينترين و به يادماندنيترين لحظات را براي تو ساخته نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
تيكه جالب قسم ميخورم ... به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم ميخورم كه سر كاري! نويسنده : soroush206_2000 |
|
تيكه جالب تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد. نويسنده : soroush206_2000 |
|
تيكه جالب يكي بود يكي نبود آخر نفهميديم كي بود كي نبود اين بود اون نبود يا اون بود اين نبود وقتي اين بود اون نبود يا بالعكس ولي فهميدم كه هيچوقت اين يا اون نبود يا اون با اين نبود ... نويسنده : edison162 |
|
تيكه جالب مراقب نگاهت باش 7 نگاه = 1 لبخند 7 لبخند = 1 ملاقات 7 ملاقات = 1 پيشنهاد 7 پيشنهاد = 1 بوسه 7 بوسه = 1 ازدواج 1 ازدواج = 7777777777 تا مشكل پس مراقب نگاهت باش نويسنده : edison162 |
|
تيكه جالب زندگي 2 نيمه است زندگي 2 نيمه است نيمه اول اميد به نيمه دوم و نيمه دوم درهسرت نيمه اول نويسنده : edison162 |
|
تيكه جالب بيچاره دخترا . . . بيچاره دخترا اگر خوشگل باشند ميگن عجب جيگريه اگر زشت باشن ميگن كي اينو ميگيره اگه تپل باشن ميگن چه گوشتيه اگه مؤدبانه حرف بزنه ميگن چه لفظ قلم حرف ميزنه اگه رك و راست باشن ميگن بي حيان اگه يك خورده فكر كنند ميگن چقد ناز ميكنه اگه فوري جواب بدن ميگن آها منتظر بودا اگه تند راه برن ميگن معلومه قرار داره اگه يواش راه برن ميگن آمده بيرون دور بزنه اگه با موبايل حرف بزنه ميگن داره با دوست پسرش حرف مي زنه اگه با تلفن كارتي صحبت بكنه ميگن داره با دوست پسرش قرار ميگذاره اگه خاستگار را رد كنه ميگن حتما دلش جاي ديگه است اگه حرف ازدواج را بزنه ميگن حتما دلش ميخواد اگه ... ميگن ... آخي بيچاره ها نويسنده : emami_far2004 |
|
تيكه جالب چند ماشين نوشته بعضي رانندهها بوق نزن شاگردم خوابه دنبالم نيا .......... اسيرم ميشي!!! بي تو هرگز ............ باتو ؟؟؟؟ عمراً از عشق تو ليلي ........... رفتم زير تريلي (واسه گريسكاري) اگه ميتوني اين تابلو رو بخوني يعني فاصلت خيلي كمه، فاصله رو رعايت كن. نويسنده : emami_far2004 |
|
تيكه جالب خواص ازدواج براي خانمها و آقایون ... خواص ازدواج براي خانمها قبل از ازدواج وزن ايده ال با چهره اي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده ومنزوي نتيجه گيري اخلاقي: آمادگي بدن درمقابله با روزهاي سخت قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير وگوشت. نتيجه گيري اخلاقي : آموزش ايستادگي قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست وشوي خانه ولباس. نتيجه گيري اخلاقي: پر شدن اوقات فراغت قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان ، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتيجه گيري اخلاقي: شهرت باد آورده قبل از ازدواج صحبت تلفني بي محاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پر حرفي حتي براي 10 دقيقه. نتيجه گيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج درحسرت رفتن به پارك سر كوچه. نتيجه گيري اخلاقي : درامنيت كا مل به سر بردن برای آقایون خوبه یا بد؟ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجه گيري اخلاقي: سحر خيز شدن قبل ازازدواج رفتن به سفر بي اجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط با اجازه. نتيجه اخلاقي: کسب اعتبار قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بي منت ، بعد از ازدواج خوردن غذا هاي سوخته با منت. نتيجه گيري اخلاقي: تقويت معده قبل از ازدواج استراحت مطلق بي جر بحث ، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجه گيري اخلاقي: ورزيده شدن قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و ... بعد از ازدواج آموزش بچه داري و شستن ظرف. نتيجه گيري اخلاقي: همدردي با خانوم ها قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانوم. نتيجه گيري اخلاقي: مستقل شدن ++++++++++++++++++++++++++++++++ آدرس منبع مقاله : http://o-2.blogfa.com/post-205.aspx نويسنده : emami_far2004 |
|
تيكه جالب فرق سوزن با کاه ... مي دونيد فرق سوزن با کاه چيه؟ ....... ....... ...... ........ ...... هميشه که جواب اين زير نيست يه بار هم مغز پوک خودتو به کار بنداز ... نويسنده : shadi_h_g |
|
تيكه جالب اِوا خاک بر سراشون... پسرا ژل می زنن به اون موهاشون....... عینک می زنن به اون چشاشون اِوا خاک بر سراشون... ریمل می زنن به اون چشاشون ... ماتیک می مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ... کروات می زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون اِوا خاک بر سراشون ... کلاسور می زارن زیر بغلاشون ... یک کت می پوشن قد باباشون... یه جفت کفش می پوشن هرت براشون ... یکم ریش می زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور می شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون... آدم می میره براشون... اِوا خاک بر سراش نويسنده : mamad_parvaaz |
|
تيكه جالب ضرب المثل آفريقايي يك ضرب المثل آفريقايي ميگه : "ESHABAN TENAT EB RAS MAHKIM" يعني تو واسم عزيزتريني جالب اينجاست كه اگر نوشته بالا را از آخر به اول هم بخوانيد همين معني رو ميده بخوانيد حال كنيد نويسنده : makhmal_57 |
|
تيكه جالب تصميم مثل ماهيست تصمیم شبیه به ماهی است. گرفتنش آسان و نگه داشتنش دشوار است نويسنده : makhmal_57 |
|
تيكه جالب سئوال پسرك از خدا روزي پسري از خدا پرسيد : خدايا چرا اين دخترها را قشنگ و جذاب آفريدي براي پسرا ؟ خدا پاسخ داد : تا شما دوستشان داشته باشيد و ... پسر باز مي پرسه : پس چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا پاسخ مي ده : براي اينكه آنها هم شما را دوست داشته باشند نويسنده : makhmal_57 |
|
تيكه جالب مردم ديگه بسه دستام خسته شدن پاهام تاول زدن از كمر افتادم ديگه كلي عرق كردم نفسم بريد ديگه ديگه خسته شدم دارم ميميرم چيزي ازم باقي نمونده تو رو خدا از اندي بپرسيد : خوشگلا تا كي بايد برقصند نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
تيكه جالب خصوصيات دخترا : 1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5.همه خوشکل و خوش هيکلن (خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
جمله جالب (چارلي چاپلين) : وقتي خوشحالي آروم بخند تا غم بيدار نشه , و وقتي که ناراحتي آروم گريه کن تا شادي نا اميد نشه. اميدوارم هميشه شاد و خندون باشيد نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
تيكه جالب عشق لاتي قلب فقط قلب فاطي عشق فقط عشق لاتي رنگ فقط شكلاتي شش ماه تو حبس بي ملاقاتي فكر نكني گنده لاتيم ما فقط خاطر خواهتيم نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
جمله جالب يك چيزي رو بگم ؟ سلام اميدوارم حالت خوب باشه راستش مي خوام يه چيزي بگم اميدوارم ناراحت نشي اينو جدي بگير آخه اين بار با هميشه فرق ميكنه مي خوام چيزي رو بگم كه تا به حال به كسي نگفتم چيزي كه تا بحال به زبون نياوردم چيزي كه چشمام تا به حال نشون نداده چيزي كه گوشات نشنيده چيزي كه تو تمام خونمه مي خواهم داد بزنم فرياد بزنم كه همه بشنوند از اون موقع كه ديدمت خواستم بگم اما نشد هر موقع آمدم بگم مشكلي پيش اومد اما اين بار ميگم چيزي رو كه تو دلمه از تمام وجود داد ميزنم فرياد ميزنم آره ميگم ميگم كه تا به حال كسي رو اينقدر سر كار نگذاشته بودم نويسنده : techno_man2005 |
|
تيكه جالب راهنمای جواد شدن در راستای اين که هر روزه مشاهده ميکنيم مردم علاقه زيادی به جواد شدن دارند ، اين هم راهنمای جواد شدن يا چگونه جواد شويم يک عدد پيکان 57 مدل جوادی با لاستيک دور سفيد نوشتن نامTitanicروی شيشه عقب پيکان آهنگ تکنو دابس با صدای بلند دو تا بلند گوی اضافي در ماشين نوشتن عبارت : «چون که تکي ... بانمکي» روی صندوق عقب ماشين پاتوقها : چمن های پارک ساعي و شهربازی تکه کلامها : هوچيکتيم، کرتيم، و زت زياد ژل به مقدار زياد و مدل ميکروبي توصيه مي گردد ماشين مورد علاقه : پيکان آردی « جواد مخفي نويسنده : mat_t0rnad0 |
|
تيكه جالب تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم نويسنده : erfan alimohammdi |
|
تيكه جالب مي دوني چرا ؟ توشک رو قبل از دوختن با چوب مي زنن ؟ چون بعدا هر چي ديد صداش در نياد نويسنده : erfan alimohammdi |
|
تيكه جالب مرام ، صفا ، رفيق ، معرفت 1- مرام فقط مرام گاو چون نگفت من گفت ما 2- صفا فقط صفاي مورچه كه هر وقت گريه كرد هيچكس اشكش نديد 3- رفيق فقط كلاغ نه بخاطر سياهيش به خاطر يه رنگيش 4- معرفت فقط معرفت كرم نه به خاطر كرم بودنش به خاطر خاكي بودنش نويسنده : soroush206_2000 |
|
تيكه جالب فرق تو با گاو ميدوني فرق تو با گاو چيه ؟ نه ناراحت نشو خوب شوخي كردم ... هيچ فرقي نداريد نويسنده : misheh_nemisheh |
|
جمله جالب نوشتم دوستت دارم روي برگ نوشتم دوستت دارم اما تو مثل بز خورديش نويسنده : lanat_be_eshghe_dorooghi |
|
جمله جالب خيال پسری بودم که اسم نداشت با دختری آشنا شدم که وجود نداشت به شهری رفتیم که آدم نداشت به رستورانی رفتیم که غذا نداشت با قاشق چنگا لی غذا خوردیم که دسته نداشت اون غذا اصلا مزه نداشت ولی سر کار گذاشتن شما خیلی مزه داشت نويسنده : basafa_bf2000 |
|
جمله جالب مي خواهي چي بشي ؟ انيشتين رفت درس خوند مروف شد ، زكريا تحقيق كشف شد ، ابو علي سينا مطالعه كرد دكتر شد ، حالا تو نشستي اين مطالبو ميخوني ، مي خواهي چي بشي ؟ نويسنده : mat_t0rnad0 |
